Ch'péciaux du 12 novembre 2006

Ahhhhhhhhhh mes jolies-petites-quenouilles-crépitantes-enthousiastes-croquantes-pétillantes-inattendues-de-souplesse-et-déroutantes-de-non-frigidité-en-vous-étalant-de-tout-votre-cru-dans-une-salade-verdoyante-de-radis-à-la-sauce-cajun-et-petits-pois-verts, vous m'envoyez tellement de commentaires positifs à propos de cette chronique qu'il n'y a plus de place dans ma chambre froide pour les entreposer. S.V.P. Calmez-vous un peu! Détendez-vous et prenez une grosse cuillerée de Nutella saupoudré d'un peu de cayenne et respirez. Je réponds à tous vos messages par ordre de priorité. Naturellement, vous comprendrez qu'on me fait tellement d'offres alléchantes pour toutes sortes de dégustations chez mes maîtres bouchers préférés qu'il me reste si peu de temps pour vaquer à des tâches où il n'y a pas de quoi farcir un lapin. Je répondrai toutefois à une de vos préoccupations qui revient en force régulièrement dans vos questionnements les plus profonds et troublants:

''Chére Ch'péciale girl''
''Quel est l'ingrédient top-secret-et-on-ne-peut-plus-miracle qui ferait tomber endormi mon homme tout de suite après le souper de façon à ce que j'aie le contrôle de la manette de télé chaque soir (....pitié je n'en peux plus de regarder des combats de boxe et le poste de météo)!''

Ce que vous z'êtes charmantes de me céder autant de confiance mes juteuses-petites-tomates-farcies-de-gésiers-de-poulet-marinés-au-calvados-et-réglisse-noire-fondue. La vie est si simple. Et parfois on cherche dans la cour du voisin une réponse qui se trouve dans notre frigo. Prenez dabord 3 ou 4 ativan en réserve dans votre pharmacie. Réduisez en fine poudre (ne pas la sniffer). Préparez votre fameux pouding comme à l'accoutumée. Rendu à l'étape du malaxeur, rajoutez d'un seul trait la fine poudre. Laissez prendre au frigo et servez-le à votre chéri arrosé de sa sauce chocolatée préférée. Vous pouvez remplacer l'ativan par un super laxatif genre ''lait de magnésie''. Omettez alors la quantité de lait de votre recette et remplacer par cet ingrédient miracle. Dans un cas comme dans l'autre ou bedon il ronflera ou bedon il monopolisera les toilettes. Vous serez en parfait contrôle de votre téléviseur.

Allez maintenant, vos ch'péciaux:



poitrines de poulet avec os, sans peau 2.49/lb
bacon Lafleur 2.99
gigot d'agneau 3.49/lb
clémentines 2.3 kg 3.99
jus Oasis .89
pâtes Lancia .89
farine Five Roses 10 kg 5.99



poitrines poulet désossées 2.69/lb
beurre Sélection Mérite 2.99
bacon Maple Leaf 2.99
eau de javel La Parisienne .99
détergent à lessive Sunlight (32 brassées) avec coupon 4.99
papier hygiénique Sélection Mérite (16 roul.) avec coupon 3.99



saucisses italiennes/boeuf haché maigre 1.97/lb
pepsi (18)/jus Tropicana 2.84 l 3.97
clémentines 3 lb 1.97
céleri .97
bananes .37/lb
laitue iceberg .77



pepsi (24) 5.95
clémentines 5 lb 3.99
cheez-whiz 1 kg/P'tit Québec 540 g/singles Kraft (48) 4.97
rôti du roi 2.79/lb
laitue en feuilles/avocat/mangue .79
cuisses de poulet 1.29/lb



veau haché maigre 1.99/lb
rôti français 2.39/lb
raisins rouges/verts .99/lb
yogourt Source (gros format) 2/3.98

M. le boucher Loblaws aura la chance de recevoir ma belle truffe bronzée..... à cause de ses beaux gigots d'agneau en ch'pécial. Lui il sait parler aux femmes!

Bonne semaine,

Votre Toute,

La Ch'péciale girl