Ch'péciaux du 26 novembre 2006

À chaque Rollande son Armand. Et à chaque Marcel sa Dolorès. À chaque guenille sa petite vie et à chaque curé un sermon traîne pas loin. À chaque macho sa machoune. À chaque tourtière son ketchup Heinz et à chaque rouleau à pâte son propre usage....(;). À chaque délire sa crème Chantilly et à chaque beurre à l'ail sa propre paire de cuisses ( de grenouilles ). Derrière chaque envie il y a une pensée derrière une motivation poursuivie d'un geste qui devient une action d'où suivra une transformation dans le but d'atteindre le sublime combat des papilles gustatives se pétant contre des cavités et glissant sur la salive entourée de montagnes de corail blanc pour quérir le goût que l'envie du départ chérissait. À chaque concombre son anglais... sa trempette je veux dire. À chaque idée bornée son pape. À chaque bavure politique canadienne son Chrétien (ou son Bush en international). À chaque crème brûlée une paire de babines collées et à chaque grosse pilée de crêpes sa canne de sirop d'érable. Derrière chaque pet une assiettée de beans sommeille et entre les mains de chaque boucher gît un rôti heureux et qui rendra par le fait même des femmes joyeuses. Derrière chaque ragoût de pattes de cochon un Noël se prépare et quand on renifle l'odeur de la cannelle, les tartes aux pommes sont pas loin. Et quand il y a des quêteux aux portes de chaque climmmmmmm de magasins, dépanneurs, caisses populaires en plus de ne pas nous lâcher les baskets au téléphone c'est vraiment qu'on est en pleine période des fêtes. Faque maintenant quand je sors faire mes courses je mets mes bigoudis, j'oublie mon partiel sur la vanité de la salle de bain, je me fais des marques de khôl sous les yeux (à la manière des joueurs de football), je m'enfonce une vieille casquette sur la tête, mes bottes de jober et je me place les babines comme Hi-Ha Tremblay. Ça en déroute plusieurs qui, vu mon piteux état, n'ose pas me solliciter. Si par malheur quelqu'un le faisait pareil, je lui sors ma danse de St-Dilon en lui tournoyant autour. Comme mon comportement devient un peu étrange et inquiétant pour la personne concernée qui se garde une main sur son cellulaire en cherchant désespérément du regard un gardien de sécurité, je lui dit que je n'ai plus de monnaie et que je reviendrai le voir le lendemain.... et quand je reviens le lendemain il quitte son poste en cinquième vitesse et me dit de tout garder! J'en demandais pas tant.




papier toilette Casmere (24 roul. Double) 9.77
ailes de poulet/poulet pané Flamingo 5.97
** pepsi (18) 3.97 **
rôti de fesse de porc frais .97/lb
15 lb patates 1.47



tomates .99/lb
dindon .99/lb
soupe tomate Aylmer 3/.99
grande sélection de fruits/légumes à .99/lb
pepsi (24) 5.99
filet de porc frais 2.99/lb
rôti bas palette 1.99/lb
** pâté chinois surgelé Choix du Président 6.99 **
crème glacée à la canne de bonbon 3.99



poitrine de poulet désossé 2.69/lb
filet de porc frais 2.99/lb
clémentines 5 lb 3.99



dindon .89/lb
** pepsi (18) 3.97 **



poulet frais .99/lb
bacon Lafleur 2 pour 1 (4.69)
** tomates .79/lb **
pâtes Catelli 500g .89

Mon épicier Loblaws se lâche lousse cette semaine. Je lui donne donc ma sweet et tender truffe bronzée avec pleins de beaux becs.
Sur ce mes petits-ragoûts-de-pattes-de-cochon-raffinés-au-jus-de-canneberges-et-cerises-au-marasquin-vertes-importées-du-Nunavut-dans-un-bloc-de-permafrost commencez à vous préparer l'estomac de façon à ce qu'il comprenne que les fêtes sont proches et mangez toutes les victuailles qui vous tombent sous la main en les mettant entre vos dents, sous votre langue ou par-dessus selon vos folies du moment. Allez, bonne semaine!

Votre Toute,

La Ch'péciale girl

Ch'péciaux du 12 novembre 2006

Ahhhhhhhhhh mes jolies-petites-quenouilles-crépitantes-enthousiastes-croquantes-pétillantes-inattendues-de-souplesse-et-déroutantes-de-non-frigidité-en-vous-étalant-de-tout-votre-cru-dans-une-salade-verdoyante-de-radis-à-la-sauce-cajun-et-petits-pois-verts, vous m'envoyez tellement de commentaires positifs à propos de cette chronique qu'il n'y a plus de place dans ma chambre froide pour les entreposer. S.V.P. Calmez-vous un peu! Détendez-vous et prenez une grosse cuillerée de Nutella saupoudré d'un peu de cayenne et respirez. Je réponds à tous vos messages par ordre de priorité. Naturellement, vous comprendrez qu'on me fait tellement d'offres alléchantes pour toutes sortes de dégustations chez mes maîtres bouchers préférés qu'il me reste si peu de temps pour vaquer à des tâches où il n'y a pas de quoi farcir un lapin. Je répondrai toutefois à une de vos préoccupations qui revient en force régulièrement dans vos questionnements les plus profonds et troublants:

''Chére Ch'péciale girl''
''Quel est l'ingrédient top-secret-et-on-ne-peut-plus-miracle qui ferait tomber endormi mon homme tout de suite après le souper de façon à ce que j'aie le contrôle de la manette de télé chaque soir (....pitié je n'en peux plus de regarder des combats de boxe et le poste de météo)!''

Ce que vous z'êtes charmantes de me céder autant de confiance mes juteuses-petites-tomates-farcies-de-gésiers-de-poulet-marinés-au-calvados-et-réglisse-noire-fondue. La vie est si simple. Et parfois on cherche dans la cour du voisin une réponse qui se trouve dans notre frigo. Prenez dabord 3 ou 4 ativan en réserve dans votre pharmacie. Réduisez en fine poudre (ne pas la sniffer). Préparez votre fameux pouding comme à l'accoutumée. Rendu à l'étape du malaxeur, rajoutez d'un seul trait la fine poudre. Laissez prendre au frigo et servez-le à votre chéri arrosé de sa sauce chocolatée préférée. Vous pouvez remplacer l'ativan par un super laxatif genre ''lait de magnésie''. Omettez alors la quantité de lait de votre recette et remplacer par cet ingrédient miracle. Dans un cas comme dans l'autre ou bedon il ronflera ou bedon il monopolisera les toilettes. Vous serez en parfait contrôle de votre téléviseur.

Allez maintenant, vos ch'péciaux:



poitrines de poulet avec os, sans peau 2.49/lb
bacon Lafleur 2.99
gigot d'agneau 3.49/lb
clémentines 2.3 kg 3.99
jus Oasis .89
pâtes Lancia .89
farine Five Roses 10 kg 5.99



poitrines poulet désossées 2.69/lb
beurre Sélection Mérite 2.99
bacon Maple Leaf 2.99
eau de javel La Parisienne .99
détergent à lessive Sunlight (32 brassées) avec coupon 4.99
papier hygiénique Sélection Mérite (16 roul.) avec coupon 3.99



saucisses italiennes/boeuf haché maigre 1.97/lb
pepsi (18)/jus Tropicana 2.84 l 3.97
clémentines 3 lb 1.97
céleri .97
bananes .37/lb
laitue iceberg .77



pepsi (24) 5.95
clémentines 5 lb 3.99
cheez-whiz 1 kg/P'tit Québec 540 g/singles Kraft (48) 4.97
rôti du roi 2.79/lb
laitue en feuilles/avocat/mangue .79
cuisses de poulet 1.29/lb



veau haché maigre 1.99/lb
rôti français 2.39/lb
raisins rouges/verts .99/lb
yogourt Source (gros format) 2/3.98

M. le boucher Loblaws aura la chance de recevoir ma belle truffe bronzée..... à cause de ses beaux gigots d'agneau en ch'pécial. Lui il sait parler aux femmes!

Bonne semaine,

Votre Toute,

La Ch'péciale girl

Ch'péciaux du 05 novembre 2006

Comme le dit un de mes fameux adages: ''Nous les poules on le sait que le jour se lève. C'est pour ça qu'on laisse le coq chanter''. Et c'est tellement plein de sagesse et vérité. Laissons les coqs faire leurs coqs. Et les poules faire les poules non? Quoi de plus simple! Ben oui, les coqs ça se pavanent, ça se bombent le torse, ça se lêchent le plumage et ça picorent son grain nonchalamment. Fier d'être un coq et de veiller sur sa trâlée de poules. Et leur rappeller quand le soleil se lève....Et continuer sa tournée journalière des environs en convoquant ses poules après avoir trouvé un oeuf d'autruche:
''Mesdames je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence?''
AhhHhhhhhhHHHHhhhhhh ce qu'il faut de patience en ce bas monde envers les coqs! Et comme nous le savons toutes, les coqs ne sont pas tous au poulallier..........que non mesdames! Il y en a au moins un qui se pavane allègrement dans chaque maison. Des fois plus. Souvent ils cassent des oeufs. On doit ensuite s'occuper de faire une omellette. Jamais tranquille avec un coq. Et comme ils sont fiers de leur race, ils veulent procréer. Tout l'temps. Ils souhaitent voler la vedette aux lapins (vous la pognez celle-là?) et autre étalon de la confrérerie. Mais bref, quand la poule lui sert en pleine face son coco magnifique, il devient doux comme un agneau. Un poulet je veux dire. Si seulement l'enchantement pouvait durer plus que quelques maigres et peinardes secondes......que les poules seraient donc heureuses! En attendant, mes sweet-et-tender-poulettes-attendries-à-la-gelée-de-pissenlit-et-moutarde-de-maux-grésillante, continuons à brasser les chaudrons et à classer nos fourchettes et couteaux en ordre décroissant. Soyons courageuses. Il en va de la survie de notre planète.



clémentines 3 lb $2.00
jambon picnic $1.00/lb
tomates raisin $1.00
asperges $2.00
ananas fraîche $2.00
jambon cuit tranché Royal $2.00/lb



**filets de porc surgelés 1.99/lb**
poitrine poulet désossée 2.69/lb
fromage P'tit Qc/Singles Kraft 2.99



pizza McCain surgelée 2.99
pains hot-dog/hamburger POM .99
pains aux raisins Sunmaid 1.99
poulet frais .99/lb
café instant Maxwell House 2.49
variétés de pommes .79/lb
**crème glacée Québon 2.22**
**biscuits mélasse Sélection Mérite .99**
yogourt Silhouette 1.97
margarine Impérial 1.36 kg 1.99



jus tomates Heinz avec coupon (12) 5.99
fromage P'tit Qc 540 g 4.99
patates 15 lb 1.79
papier mouchoir Sélection Mérite (pqt de 6) 3.99
biscuits David 1.79


Monsieur Super C a tellement a-do-ré ma belle truffe bronzée qu'il se force pour nous donner encore d'excellents ch'péciaux. Je la lui donne avec 2 beaux gros becs qui smashhhhhhhh!

Sur ce mes petits crustacés-qui-finiront-dans-une-coquille-St-Jacques-marbrée-de-mélasse-verte-et-gratinée-de-cheez-whizzzzz passez une tabarnouche de belle semaine.

Votre Toute,

La Ch'péciale girl